El matrimonio está rodeado de mitos, ideas erróneas y estereotipos que si la pareja decide darlos por hecho, posiblemente se encamine al fracaso; que en algunos casos puede ser el divorcio.
Ni siquiera las relaciones más sanas están exentas de dichas creencias, pues la mayoría de éstas no provienen de personas desconocidas o “envidiosas”, sino de las propias familias e incluso amistades. Por ello, llegan a convencerse de que realmente hay algo malo en ellas y, por ende, que están condenadas al fracaso.
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1. La escucha activa siempre nos salva
Aunque es uno de los consejos más reiterados por el Instituto —especialmente cuando de discusiones se trata—, está lejos de ser “el ingrediente secreto” para un matrimonio exitoso. Por el contrario, reconoce, bajo ciertas circunstancias puede generar discusiones y fricciones entre la pareja, pues unas de sus funciones es externar aquellas incomodidades y frustraciones.
“La persona que se queja no es una mera espectadora del matrimonio, sino es el marido o la esposa”.
El Instituto propone ir más allá de la escucha y el reconocimiento de los sentimientos: llegar a la negociación. Es decir, además de los elementos ya conocidos—como hablar en primera persona, cuidar el lenguaje no verbal o no interrumpir a la o el emisor —se incorpora el compromiso y la resolución de problemas: cada parte identifica y justifica su necesidad principal, comprende la de la otra parte y ambas sientan márgenes de flexibilidad.
Así, no sólo serán hábiles para escucharse sin juzgar durante un conflicto, también para darse un tiempo, procesar el incidente y validar la realidad de la pareja.
2. Los defectos arruinan la relación
Las parejas representan la unión de dos personas completamente diferentes (algunas incluso siendo el polo opuesto de su novio o novia). Por ello, el “fracaso” de un matrimonio o noviazgo no dependerá perse de los defectos o sus vulnerabilidades, sino de cómo gestionan esas diferencias en la relación.
“Debes amar a una persona imperfecta que puedas tolerar o incluso apreciar”, recomienda la psicóloga Kyle Benson en un artículo de su vlog. “Sea a quien sea que elijas amar, ten en cuenta que también eliges amar un conjunto de problemas. No existen candidatos libres”.
Es ahí cuando las discusiones entran en juego como una herramienta positiva para reforzar el vínculo y dinámica de pareja; toda vez, destacó Benson, que los nuevos problemas sean resolubles. Es decir, que una vez con punto final, rara vez vuelvan a surgir.
3. El matrimonio es igualitario
“¿Tú estás de acuerdo con el 50/50?”, es una de las preguntas más controversiales entre la generación Y, Z y parte de los millennials. Esto por referirse a la idea de que una pareja debe tener una división equitativa de gastos y responsabilidades: cada persona paga exactamente la mitad de facturas o aportan el mismo esfuerzo en la tarea del hogar (por ejemplo, decir “tú lavas los trastes y yo saco la basura”).
El problema de llevarlo como “una regla” en el matrimonio es que camina en la delgada línea de convertirse en “un acuerdo tácito de ofrecer algo a cambio de cada acción”. Es decir, cada parte lleva una “cuenta mental” sobre la cantidad de actividades que ha asumido o realizado y, por ende, que la otra parte también debería tener. Y así, cuando estas cuentas no cuadran, surgen los conflictos.
Sin embargo, un matrimonio no es una lista de pendientes. Y si bien esta distribución puede servir como una organización base, ambas partes deben ser conscientes de que en algún momento les tocará hacer más de lo que les corresponde, ya sea por enfermedad, una maestría o el inicio de un emprendimiento.
“No se trata de ser iguales en todo; se trata de amarse y trabajar juntos para que las cosas funcionen. Y a veces no parecerá justo”.
Por supuesto, estas “injusticias” también pueden caer en lo tóxico si se perpetúan. De ser así, la comunicación es crucial: hablar en primera persona (“He sentido que…”, “Me sentiría mejor si…”, etcétera) y proponer de qué manera podríamos sentir más apoyo de su parte sin hacer la cuenta de quién hace qué.
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4. El matrimonio mata el sexo
Uno de los mitos que la sexóloga y terapeuta, Adriana González Piña, más ha escuchado en su consultorio. Y si bien la intimidad sexual puede modificarse por la rutina, la llegada de los hijos e incluso procesos biológicos (como la menopausia o andropausia), ésta no desaparece (o no debería).
“Cuando el sexo y la intimidad cesan en una es señal de que ambos miembros necesitan crecer”, señala el Instituto Gottman. Y el primer paso para ello es desprenderse de dos ideas: uno, que la vida sexual es sólo coito y eyaculación; y dos, que el sexo es lo más importante de una relación.
“No comprendemos que también implica erotismo, cercanía, caricias (...) Quizás dormir desnudos, abrazados o con ciertas caricias después de un día súper agotador o bañarse juntos. Ese erotismo se tiene que ir adaptando a medida de lo que se necesita en el momento. (...) Hay que cultivar la intimidad más allá del sexo”, explicó Adriana.
ASG
