No es imposible perdonar a la novia o al novio que ha cometido una infidelidad (desde un beso, hacer sexting o, incluso, tener relaciones sexuales con alguien más). Sin embargo, el camino para ese “renacimiento” no es fácil: en el camino puede haber miedos, incomodidades y sobre todo desconfianza.
Ante ello el Instituto Gottman, especializado en el estudio de relaciones de parejas, identificó que las parejas que han decidido superar una relación han atravesado por tres fases principales: reparar, sintonizar y adjuntar.
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1. Reparación: demostrar y aceptar el perdón
A grosso modo, este punto implica que la persona infiel asuma su culpa, enmiende y repare sus acciones. Es decir, aceptar la responsabilidad de sus actos y afrontar las consecuencias con paciencia y sin caer en actitudes o diálogos defensivos.
“No podrá enmendar el daño si culpa a la otra persona por su engaño, busca excusas o se venga de las razones de su engaño”, señala el Instituto.
Pero esto no significa que la parte ofendida está exenta de compromisos. De hecho, uno de los más importantes— y también cruciales para definir el rumbo de la relación— es dejar de asociar a la pareja con el engaño. En palabras de la psicóloga, Isis Vázquez: “No culpar de manera activa a quien rompió los límites de la fidelidad”.
“No es que sea un borrón y cuenta nueva, es ya no usarlo como un arma”, dijo en MILENIO.
De ahí la importancia que ambas partes estén dispuestas a recuperar la relación sin que el trauma ni las actitudes defensivas sean un impedimento para el proceso. Sin estos puntos, el vínculo estará prácticamente perdido.
“No es que haya infidelidades que puedan perdonarse o no. (...) Si la pareja está dispuesta a perdonar, se puede iniciar el proceso”, destacó la especialista en terapia para parejas.
Aunque la verdad pueda resultar incómoda e incluso angustiante, la transparencia es una pieza clave de la reparación: explicar con claridad cuándo, dónde, cómo y por qué sucedió la infidelidad con esa persona en particular.
Incluso, se recomienda llevar a cabo esta conversación en apoyo de algún o alguna terapeuta, debido al impacto emocional que pueda generar en la parte afectada— y la orille a agredir verbalmente—.
Otro factor igual de importante tiene que ver con el lema los hechos hablan más que las palabras. Es decir, demostrar un arrepentimiento genuino que vaya más allá del “lo siento”, “fue una aventura, no significó nada” o “te juro que no volverá a suceder”.
Para lograrlo, el Instituto propone “romper un poco las reglas de la privacidad” con diferentes acciones, tales como: permitir una “inspección” de redes sociales, compartir la ubicación o avisar cómo será el itinerario de la cena del trabajo.
“La pareja que engañó debe sacrificar parte de su privacidad y de sus actividades”, explicó. “La pareja herida realmente necesita sentir seguridad de que la aventura no volverá a suceder (...) y debe estar dispuesta a perdonar, ser paciente y cooperar. (...) Lo que hizo el infiel estuvo mal, pero está haciendo todo lo posible por cambiar su comportamiento”.
2. Sintonizar: volver a empezar
Obtener el perdón de la pareja no es la meta, sino la primera parte del proceso. ¿Y cuál es el paso que sigue tras obtener o recibir ese “indulto”? Construir una nueva relación, apoyándose de la sintonía, o sea, “la capacidad y el deseo de comprender y respetar el mundo interior de la pareja”.
Una manera de lograrlo es fijar un momento al día para preguntarse cómo les fue. Hablar en primera persona (“yo siento”, “creo que ha pasado esto”, “te he observado”) cuando se necesite poner sobre la mesa alguna inquietud, cambio de comportamiento, crítica o reproche.
Por su parte, Vázquez señala que el cambio de dinámica, el reencuentro de proyectos en común y el restablecimiento de los acuerdos y límites también son tácticas válidas para que la mente y el cuerpo superen el engaño poco a poco.
“Al generar una nueva dinámica, más que la persona, el cuerpo tiene que aprender que esa señal, aunque aparezca, ya no implica peligro. (...) Al final se tiene que hacer como una hoja de cero: nuevas reglas y nuevos acuerdos”, señaló a MILENIO.
3. Adjuntar: volver a hablar de sexo
El último paso del método está estrechamente relacionado con la intimidad, especialmente si la infidelidad implicó un encuentro sexual. Y si bien el sexo no determina la muerte o supervivencia de una relación, sí es una parte importante para su bienestar.
Para superar el trauma, el Instituto aconseja mantener conversaciones íntimas sobre sexo de forma regular para volver a descubrir los sentimientos, las actitudes y preferencias de la pareja en la cama. Algunas de las preguntas que se pueden plantear son:
- ¿Qué hace que el sexo sea más romántico para ti?
- ¿Cuál es tu parte favorita de mi cuerpo?
- ¿Dónde te gusta más que te toquen?
- ¿Cómo prefieres que inicie el sexo?
- ¿Cuál es tu posición favorita?
- ¿Cuál es una fantasía que te excita?
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“Aprender a comunicarse sobre sexo es una habilidad importante para que las parejas avancen y superen la traición”.
Isis compara el proceso de sanación de una infidelidad con el de un accidente automovilístico: ambos casos son eventos traumáticos para quienes lo sufren. En el percance, está el miedo a volver a subirse a un automóvil; mientras en la traición el temor es que la otra persona vuelva a romper la confianza.
Por eso importa tanto la constancia, el compromiso y el arrepentimiento genuino de quien cometió la falla, así como la disposición a sanar pese a todo: al miedo, a la incertidumbre o al costo social de esta decisión (miradas de indignación, cuestionamientos, etcétera).
“No pueden volver a hacer como antes y no pasa nada. Es una reconfiguración completa de la relación”.
ASG
