Las relaciones sexuales no es un asunto que preocupe a un noviazgo o matrimonio recién iniciado. Sin embargo, la intensidad de esa “llama de la pasión” no se mantendrá igual con el paso del tiempo; sembrando en la pareja la idea (equivocada) de que su relación habría puesto fin a su vida sexual.
Pero el estado civil no influye en la intensidad del deseo sexual. Kyle Benson, terapeuta sexual del Instituto Gottman, identificó que temas como los orgasmos o la frecuencia no suelen ser la causa de la falta de sexo, sino aspectos como la conexión, la cercanía o el erotismo. Y para atenderlo, planteó cinco estrategias.
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1. Amistad de pareja
El juego previo más eficaz será la amistad de pareja. Y esto va más allá de si ambos fueron mejores amigos antes de empezar su noviazgo.
Según el Instituto Gottman, la “amistad de pareja” es la capacidad de admirar y acercarte a la persona con la cual tienes relaciones sexuales. Esta puede formarse o fortalecerse a partir de las historias que se cuentan mutuamente; hacer preguntas abiertas, y vivir nuevas experiencias juntos.
Cuando una pareja desarrolla este nivel de confianza, es más factible que se concedan el beneficio de la duda en los momentos difíciles y, por ende, será menos propensa a tomarse los conflictos de manera personal: “Un fuerte sentido de amistad te ayuda a ver a tu pareja de forma positiva”.
Para ello, el Instituto señaló cinco consejos para mantener y fortalecer esa amistad:
- Mapas de amor: en medio de la rutina y de los pendientes de la vida diaria, encontrar ese espacio para seguir compartiendo historias y escuchar sus reflexiones sobre temas profundos, tales como su experiencia como hijo único o ese pensamiento que no ha parado de dar vueltas en su mente.
- Cariño y admiración: desafiar la naturaleza del ser humano que lo orilla a recordar los aspectos negativos y olvidar los positivos. Es decir, sentir un genuino orgullo por tu pareja, el cual puedes demostrar a través de acciones como cumplidos específicos, resaltar sus cualidades y actitudes, y dar gracias de una manera significativa.
- Diversión y flexibilidad: incorporar actividades divertidas a la dinámica e interesarse por los gustos de la pareja, aún si éstos no llegan a ser de tu agrado.
- Encontrar maneras de conectar en la vida cotidiana
- Confianza y compromiso
2. Inteligencia sexual y emocional
Para explicarlo, Benson recurre a una analogía: todo lo que fomenta la excitación será el acelerador de nuestro placer, y los frenos son todo aquello que lo inhibe. Por ende, alguien con este tipo de inteligencia está “emocionalmente presente y conectado— o conectada— sexualmente dentro de su propio cuerpo”.
“Al comprender sus aceleradores, así como sus frenos, puede obtener claridad sobre cómo co-crear placer juntos”. O en otras palabras, cuestionar y plantear la dinámica de pareja.
Por supuesto, cada relación tiene sus propias reglas y “no negociables”. Pero Camila Lavalle, educadora sexual de JoyClub Latam, recomienda a las parejas reflexionar si prefieren la cantidad sobre la calidad del sexo— entendiéndose como “calidad” el que ambas partes pasen un buen rato y “se sientan increíble” al hacerlo—.
“Al final, eso también habla mucho. Eso es lo que importa en el encuentro sexual: la satisfacción más allá de los números; más allá de cuánto sí y cuánto no. Entonces si coges una vez al año, al mes o a la semana y está brutal, increíble. A diferencia de alguien, por ejemplo, que tiene encuentros diarios, pero no se la pasa bien y nada más lo hace por el otro”, señaló en entrevista con MILENIO.
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3. Un contexto adecuado
Habrá ocasiones donde la pareja esté motivada a tener experiencias sexuales en lugares poco convencionales. No obstante, el ambiente sí puede interferir o facilitar para que logremos una conexión placentera.
Por ello, Benson recomienda hacer del espacio nuestro “mejor aliado” para la intimidad: sin distracciones, cómodo, seguro y con fácil acceso a lo que resulta placentero (el lubricante, los juguetes sexuales, la lencería, etcétera).
4. Crear un patio de juegos eróticos
Las escenas sexuales de algunas películas suelen desarrollarse en un contexto tenso, arriesgado y dramático. Incluso, los contenidos pornográficos— a los cuales las y los niños están cada vez más expuestos— construye los actos sexuales desde la ficción; aún si se venden como ‘amateur’.
“La autoestima sexual se está conformando por la pornografía; de lo que ven; los materiales; los cuerpos y, algo que es muy grave, en la forma de cómo me percibo como ser sexual”, dijo la psicóloga, Elia Martínez Rodarte, en entrevista con MILENIO.
Así, una manera para desprenderse de toda esa fantasía (que suele generar presión y ansiedad en quienes la consumen) es a través del juego. O como Benson lo señala en su artículo: “Ser juguetón durante la intimidad: bromear, luchar o incluso jugar a roles”.
“También es importante crear un espacio erótico donde puedan colaborar en qué parte de la intimidad desean conectar. ¿Quieren forcejear juntos bajo las sábanas? ¿Un beso intenso? ¿Ofrecer un masaje sensual? ¿Hacer el amor lentamente?”.
5. Planear
Así como se planea la salida al supermercado o las vacaciones de verano, también podemos “hacer espacio” en nuestras agendas para los encuentros sexuales. Esto puede generar anticipación y emoción de que “ese día llegue”.
Cabe señalar que lo que funciona para una pareja puede no ser la solución adecuada para otra, la cual, quizá, prefiere irse por el sexo espontáneo. Al respecto, Lavalle opinó:
“Yo siempre digo que si quieren que algo suceda, de cierta forma hay que planearlo; hay que hacerlo una rutina si les acomoda a los dos. (...) Pero si eso les genera más ansiedad, entonces no lo hagan
Hay que ir calando la dinámica en pareja y a partir de ahí ver si prefieren algo más espontáneo, algo más rutinario o algo más planeado”.
ASG
