Diversos estudios han demostrado que las parejas con una vida sexual plena tienen como prioridad el sexo, pero llevándolo más allá del coito. Priorizan el cariño, la amistad, las caricias y la intimidad; es decir, aquellas expresiones que conectan a la pareja dentro y fuera de la cama. Lo que el Instituto Gottman refiere como el “sexo romántico”.
Esta conexión emocional es lo que define a las parejas sexualmente satisfechas, a tal punto de que procuran el sexo a pesar de las exigencias del trabajo, de la familia o los hijos. Pero antes de implementar cualquier técnica erótica o juego previo, el Instituto plantea cinco pilares para conseguir un sexo romántico con la pareja.
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1. Aprende a hablar de sexo
Desde los gustos y fantasías, hasta aquellas experiencias que no resultaron placenteras o las prácticas que son “no negociables”, es importante abordar estos temas aunque resulte incómodo o hasta comprometedor.
El ideal, destaca Gottman, es que estas necesidades se pongan sobre la mesa de manera cómoda y segura mediante cuatro pautas:
1. Ser amable y positivo.
Todas las personas, en algún punto de sus vidas, sienten inseguridades sobre sus cuerpos y rendimiento sexual. Por ello, una primera regla es dejar de lado las críticas y juicios, pasando de usar frases como “Nunca me tocas” u “Odio que me toques así” a “Me encanta cuando me tocas en esta parte” o “¡Me sentí tan bien la última vez! Hay que repetirlo”. Destacar lo positivo genera un cambio significativo en la dinámica.
2. Tener paciencia
Hablar de sexo aún puede resultar incómodo, especialmente debido a la educación sexual que recibimos. Si alguna de las partes tuvieran esa sensación, lo recomendable es empezar despacio y con charlas que permitan abundar estos conceptos e ideas inculcadas.
“Tener este tipo de conversación es una forma poderosa de fortalecer la confianza mutua”.
3. Nada es personal
Diversos factores influyen para un sexo exitoso, desde el estrés o las circunstancias de vida, hasta la vergüenza o el estado anímico de cada una de las partes. Por ello, el que la pareja “no esté de humor” no significa que no te encuentre atractivo o que tu desempeño sexual sea deficiente.
“El rechazo no es algo personal, simplemente significa que en ese momento el cuerpo no siente deseo”.
4. Flexibilidad
La comprensión y comunicación son elementos claves para una buena vida sexual. Y a veces, esto implica abrirse a explorar (y comprender) los deseos que la otra persona encuentra placenteros y seguros. Adaptarse a ello puede convertirse en una experiencia placentera para ambos.
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2. Redefinir “sexo”
Cuando las parejas llegan al consultorio de Camila Lavalle por falta de sexo, la primer tarea es reflexionar: ¿Qué significa tener relaciones sexuales? o ¿Para qué tener sexo o qué buscamos con él?
No existen respuestas correctas o incorrectas, pero esta reflexión es clave para que cada pareja encuentre su propia definición de “sexo de calidad”, el cual no es más que “sentirse increíble” y pasar un buen momento con la pareja. “Desde que empezamos a abrir el abanico de posibilidades de lo que es el sexo, entonces nos relajamos un chorro cuando no tenemos tanto coito”, explicó la educadora sexual de JoyClub Latam.
Por su parte, el Instituto Gottman sugiere a las parejas “disfrutar la experiencia completa” en lugar de centrarse en el resultado final —pues hacerlo una prioridad puede derivar en otras dificultades sexuales, tales como la disfunción eréctil—.
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3. Construir mapas de amor erótico
Existen diversas maneras, ejercicios y experiencias para explorar el mapa erótico de la pareja, es decir, las zonas, las caricias y los estímulos que provocan placer y estimulación.
Lavalle recomienda incursionar en estas nuevas sensaciones sin expectativas ni comparaciones (por ejemplo, decir que un beso en el cuello no se siente igual a una caricia en el pene o clítoris), pues “al final no es lo mismo y (al pensar así) obviamente van a salir perdiendo”, señaló.
Otra manera de descubrir estas sensaciones es a través de preguntas específicas sobre los gustos y necesidades. Entre ellas: ¿Qué fue lo que te gustó del sexo la última vez?, ¿Qué hicieron que les haya excitado?, ¿Qué necesitas para mejorar tu vida sexual?, ¿Qué fantasías o pensamientos tienes durante el sexo? o ¿Qué necesitas para sentirte con ganas de tener relaciones sexuales?
4. Crear rituales para iniciar o rechazar el sexo
Es importante conocer las señales (tanto verbales como no verbales) de que la pareja quiere o no tener relaciones sexuales.
Los rituales para empezar el sexo pueden ser tan simples como creativos, según la pareja. Desde una simple caricia en la espalda, hasta utilizar códigos de colores; juguetes o ropa. El objetivo es que la otra parte tenga la opción de continuar el contacto físico o rechazarlo amablemente.
En tanto, decir que “no” también tiene su chiste. Aunque sea contradictorio, esta negación debe ser gratificante y aceptable para la pareja; de lo contrario, hacer sentir culpable a la pareja, distanciarse o negar el afecto físico convierte la propuesta en exigencia.
“La diferencia clave entre una exigencia y una propuesta radica en cómo te comportas si tu pareja se niega. Es una exigencia si criticas o te retiras. Es una propuesta si muestras empatía hacia las necesidades de tu pareja cuando dice que no”.
5. Mantener conversaciones continuas sobre la intimidad
Mejorar tu vida sexual no sucede de la noche a la mañana, es un trabajo consciente de altas y bajas. Hacer preguntas y mostrar interés por los deseos más profundos dará la confianza a tu pareja de expresarse abiertamente sobre lo que necesita para sentirse amada.
ASG
