A veces lo que fortalece a un matrimonio o a una relación larga no está en los regalos caros o planes en lugares exóticos, sino en lo cotidiano; en esas acciones tan simples que llegan a pasar desapercibidas debido a la rutina, los pendientes o el estrés de la vida diaria.
Pero después de realizar un sondeo entre varias parejas felices, el Instituto Gottman observó que la mayoría implementa una misma estrategia: dedicar seis horas “extras” —y conscientes —a su relación cada semana.
Por supuesto, la manera en cómo invertían esas horas variaron según las necesidades y prioridades de cada caso. Sin embargo, el Instituto pudo identificar seis patrones. Lo que llamó como “la fórmula ganadora”.
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1. Antes de despedirse…
Las parejas sanas afirmaron dedicar de dos a tres minutos en la mañana, todos los días, para estar al tanto de lo que su pareja haría en el día.
Y pese a lo polémico que pudiera escucharse, esto no lo realizaban con afán de acosar o controlar a la otra parte, sino de preguntar y conocer los aspectos más interesantes o los menos emocionantes: quizá un almuerzo del trabajo, una cita con el médico o una reunión familiar.
De esa manera resulta mucho más certero saber qué necesidades, reacciones o apoyo pudiera necesitar la pareja al final o durante el día.
2. Reuniones
Para este punto, el Dr. John Gottman recomienda extender la duración de un acto que pudiera ser “simple y cotidiano” para las parejas: el abrazo y el beso de bienvenida. Específicamente, habla de procurar que el beso dure al menos seis segundos: “Es un ritual de conexión que hace que valga la pena volver a casa”.
Sin embargo, los actos de intimidad no acaban ahí. Por el contrario, es crucial darles seguimiento, pero ahora desde la comprensión y empatía con al menos 20 minutos de “conversaciones para aliviar el estrés”.
Estas pláticas no son más que aquellas al final del día donde conversan sobre cómo les fue. Algunos puntos claves para hacer de estas charlas más eficaces son:
- Turnarse: cada uno tuviera, por ejemplo, quince minutos para expresarse.
- Mostrar compasión: mantenerse enfocado, hacer preguntas para comprender y mantener el contacto visual.
- No ofrecer soluciones no solicitadas: a menos que la pareja lo exprese como tal, evitar resolver o hacerla sentir mejor. A veces sólo necesita ser escuchada y tener con quién desahogarse.
- Expresar comprensión y validar emociones: es decir, hacerle saber que entiendes lo que dice con frases como “eso suena terrible”, “estoy de acuerdo”, “yo también estaría estresado”, etcétera.
- Ponerse del lado de la pareja: expresar apoyo a su punto de vista. En caso de no estar de acuerdo con él, buscar otros espacios donde poder debatir al respecto. “Cuando tu pareja busca apoyo emocional, tu papel no es juzgarla ni decirle qué hacer”.
- Adoptar una actitud de “Nosotros contra los demás”: reiterar tu apoyo y que no está sola o solo en sus dificultades.
- Ser cariñoso o cariñosa
3. Aprecio y admiración
Una manera para expresar afecto y aprecio es a través de lo que el Dr. Gottman llamó como “el diario de admiración”: registrar los pequeños detalles y relacionarlos con alguna cualidad que admiran de la pareja.
Por ejemplo: “Gracias por ayudarme a lavar los platos anoche y dejarme terminar mi proyecto del trabajo. Eres increíble”. Afirmaciones como estas también ayudan a centrarse más en las virtudes que en los defectos.
4. Muestras de afecto
El contacto físico es fundamental para la conexión: desde un beso o un abrazo, hasta abrazarse antes de dormir, acurrucarse unos minutos o darse un beso de “buenas noches” en la frente.
5. Noches de citas
Los anteriores rituales enaltecen los actos cotidianos y privados. Sin embargo, esto no significa descuidar las salidas románticas y relajadas que les permitan conectar el uno con el otro.
Pero no se trata sólo de ir al restaurante a comer un buen corte; al bar por un par de margaritas, o a la cafetería para probar la bebida y el postre de temporada. Las charlas que pudieran llevarse a cabo también importan: realizar preguntas abiertas, enfocarse en sus respuestas y procurar el contacto visual.
6. Espacio para gestionar los problemas
Aunque carguen con una connotación negativa, las discusiones son necesarias e importantes para el bienestar de una relación o un matrimonio. Tan es así que una investigación del Instituto Gottman demostró que dedicar una hora a la semana para hablar de los problemas de pareja puede transformar —y mejorar —la manera en cómo se gestionan los conflictos.
Claro que no es un proceso lineal ni sencillo de perfeccionar, pero con la práctica pueden convertirse en “un momento sagrado y transformador”. Para lograrlo, el Instituto Gottman recomienda comenzar mencionando los aspectos positivos de la relación y la pareja; seguir con cinco cosas que no han expresado con ejemplos específicos, y comentar cualquier problema que haya surgido en la relación.
ASG
