Para la psicóloga Isela Román, las buenas amistades se forjan en tres pilares: empatía, flexibilidad y comunicación; siendo esta última una de las claves para la solución de conflictos, de malentendidos, e incluso de distanciamientos provocados por el propio paso del tiempo.
“Si nos damos cuenta que algo está cambiando podemos comunicar nuestros sentir y ver qué está pasando con la otra persona”, señaló en una entrevista a MILENIO.
Sin embargo, la realidad es diferente. No es tan sencillo abordar situaciones incómodas y hasta molestas que tuvimos con nuestras amistades, quizás, por miedo a fracturar (e incluso romper) el vínculo.
Así, ante lo inevitable que deberían ser estas pláticas —no sólo para las amistades, sino para cualquier tipo de relación —, la Universidad de Loughborough plantean cuatro estrategias para abordarlas sin empeorar las cosas.
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¿Cómo tener una plática incómda?
1. Tener pruebas sólidas
Para amortiguar el impacto, algunas personas optan por abordar estas pláticas bajo una máscara de “consejo”; abriendo la conversación con la pregunta “¿Puedo darte una recomendación/ sugerencia/ consejo?”.
Sin embargo, antes de pensar en “cómo tener una plática incómoda con mi amigo o amiga”, la académica, Jessica Robbles, sugiere cerciorarse que contamos con “una buena base de evidencia”. O sea, ejemplos concretos que ambas partes recuerden y les sirva como un punto de referencia común.
Además de ayudar a que las personas involucradas partan de un mismo punto, también sirve para que la otra persona sea consciente de algo que, quizá, no lo percibió como ofensivo, molesto o incómodo.
“No puedes simplemente afirmar una creencia sobre las experiencias de otras personas”, subrayó la especialista en el artículo publicado para The Conversation. De hecho, es ahí donde entra en juego el pilar de la “flexibilidad” que Román consideró crucial para un buen vínculo.
“Tenemos que escuchar, entender y considerar que la realidad de la otra persona es muy diferente a la mía”.
2. Aumentar su conocimiento del impacto
Sean “buenas” o “malas”, usualmente las personas no son conscientes del impacto de sus actitudes sobre las demás. Y ese es otro de los retos de las pláticas incómodas con las y los amigos: lograr que se den cuenta de que la situación es incorrecta y puede estar afectando negativamente a las y los de su entorno.
Ante ello, la especialista ha identificado que la mejor manera de enfrentar este resto es apelando a su vida cotidiana. O sea, hacerle recordar cómo han reaccionado sus padres, madres y amigos; cómo se siente en público y privado con su pareja, y reconocer si existen discrepancias entre lo que dice y lo que hace.
“Ayuda a tu amigo a reconocer primero el problema por sí mismo y, quizás, sea más fácil convencerle de que algo debe cambiar”.
3. Evitar conflictos
Aunque no es regla general, cualquier plática incómoda es susceptible a los conflictos. Ahí es donde las pequeñas acciones se vuelven clave para afrontarlos y prevenirlos.
Por ejemplo, al anticipar un desacuerdo, es recomendable planificar cuáles palabras y frases no usar, a fin de evitar interpretaciones negativas y malentendidos. De igual modo, sugiere comprender qué significa para la otra persona el desacuerdo o repetir sus posturas para confirmar que lo has entendido bien.
Asimismo, es buena opción recurrir a la primera persona —hablar desde el “yo” —para abrir la conversación, mediante expresiones como “así es como me parece” o “quizás no lo entienda bien”. Pero también es importante evitar culpar o hacer afirmaciones exageradas que pudieran ser fácilmente rechazadas.
“Por ejemplo, en lugar de mostrar frustración, enfatiza tu preocupación y respeto por tu amiga o amigo”.
4. Dar pasos de bebé; poco a poco
Sugerir cambios abruptos puede ser invasivo y hasta ofensivo para el o la amiga. Es mejor concientizar a través de pequeños pasos que puedan concientizarlos de los problemas en la amistad y, así, planificar futuras conversaciones.
ASG
