Un estudio reciente, realizado por el Instituto Mexicano de Sexualidad (IMESEX) y JoyClub, demostró que ocho de cada diez personas están familiarizadas con el concepto de “fetiche”; mientras que más del 45% reconoce tener un interés fetichista. Y si bien la mayoría se dijo abierta a descubrir e incorporar nuevas experiencias a su vida sexual, la realidad es que aún existe el miedo a tocar estos temas no sólo en sociedad, también con la pareja.
“Mucho de lo que la gente decía era ‘me cuesta trabajo’, ‘me gustaría saber cómo comunicarlo o cómo negociarlo porque yo no sé lo que me gusta’, ‘cómo establecer los límites’. (...) No sabemos cómo empezar (a hablar del tema). Sentimos que si la otra persona lo comparte, sentimos que es algo que nos compromete. Pero si yo lo comparto, tampoco sé cómo me va a ver la otra persona”, explicó Paulina Millán, investigadora del IMESEX, en conferencia.
Aunque pueda parecer atrevido o “fuera de lugar”, la duda de cómo plantear a la pareja el incorporar algún juguete sexual, cumplir una fantasía geek o tener sexo en el auto —por mencionar algunos fetiches —es más común de lo que se piensa. De hecho, bastaron un par de minutos de la sesión de preguntas y respuestas para que la pregunta “¿cuál es el momento más propicio para hablar del tema?” se pusiera sobre la mesa.
Aún así, este tema puede ser difícil de tocar para varias personas. Por lo que, Millán y la educadora sexual, Camila Lavalle, destacaron dos puntos clave que deben regir dicha conversación, independientemente de cómo la pareja decida abordarla.
1. Ser directos
Para que la comunicación de pareja sea efectiva debe cumplir con varias cualidades, tales como la claridad; más aún si los temas a tratar son de la dinámica sexual.
“Algo que vimos en el estudio es que las personas dijeron ‘nunca lo hablé’, ‘pensé que la otra persona iba a sacar el tema’ o ‘medio lo insinué’. Pero aquí las indirectas no sirven”, destacó Millán.
Plantear a tu pareja tu intención de intentar una nueva experiencia —o sólo compartir un fetiche que acabas de descubrir —debe realizarse con claridad, respeto y sin imponer. Esto, afirmó la investigadora, permite a la persona reflexionar y decidir si aceptar la propuesta; lo cual, a su vez, fortalece el consentimiento.
EL DATO...¿Qué significa la palabra ‘fetiche’?
El fetiche refiere a la excitación sexual asociada a objetos inanimados, partes específicas del cuerpo, materiales o situaciones. De acuerdo con Lavalle, forman parte de las expresiones comportamentales de la sexualidad, anteriormente referidas como “parafilias”, donde una parte del cuerpo u objeto genera un estímulo sexual efectivo.
2. No hablarlo durante el sexo
En una sociedad donde los fetiches aún son tema tabú (o de menos, que despiertan cierta incomodidad), parecería imposible encontrar el lugar y momento adecuado para hablar de los fetiches, que no fuera en lo privado y en lo sexual.
Sin embargo, Camila Lavalle desmintió esta creencia: “Yo siempre recomiendo hacerlo fuera del área sexual; o sea, en un cafecito, en un bar, etcétera. Y hacerlo tal cual, de que: ‘¿Sabes? He descubierto que me gustaría incorporar las plumas en nuestros encuentros”.
Es decir, abrir la propuesta de qué estás dispuesto o dispuesta a probar; compartir qué te gusta, y qué no te gustaría. Todo ello, subrayó, sólo con la intención de comunicarlo y sin imponer.
“Es abrir la pregunta de ‘¿Estarías dispuesto o dispuesto a llevar a cabo estas dinámicas?’ de una manera súper normal. Por ejemplo, quizás, no plantearlo con la palabra fetiche, pero sí decir: ‘¿Sabes qué? Me he dado cuenta que para mí un estímulo sexual muy grande o algo que me excita mucho es involucrar látex o involucrar otros juguetes.
Eso ayuda a hacerlo súper casual y la otra persona tiene oportunidad de revisar si está dispuesta a probarlo. No tiene que ser a fuerzas, obviamente”, dijo a MILENIO.
Las tres reglas de un fetiche ‘sano’
Para Lavalle, la sexualidad no es un terreno de “negro” o “blanco”, sino de matices; los cuales se definen por la propia dinámica de pareja. “Si no te molesta, está bien“.
Pero al ser un tema aún tabú —e incluso señalado como “enfermo” —, la educadora sexual de JoyClub planteó tres reglas que no están relacionadas directamente con el gusto por plumas, látex, juegos de roles o BDSM:
- Tiene que ser 100% legal.
- Debe haber pleno consentimiento de todas las partes involucradas. Y, por ende, sin ninguna influencia de drogas, alcohol u otro tipo de sustancias. “Debe haber plena conciencia de lo que estamos consintiendo”.
- Respetar los límites.
“A partir de ahí pueden hacer y deshacer lo que quieran, literalmente”, señaló, agregando un extra a este listado: revisar si el fetiche está generando malestar o placer.
“Si solamente con eso te prendes o excitas, ahí sí tendríamos que revisarlo, porque puede tratarse de una parafilia, que es algo super exclusivo”.
ASG
