Con la misma lógica de un rompecabezas, una persona construye su ideal de pareja con varias piezas; las cuales, según explicó el psicólogo, nacen de tres grandes fuentes: las historias personales, el contexto cultural y social, y la familia. Y es ahí donde entra mamá y papá.
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Existe un refrán que afirma que las y los niños son como esponjas porque absorben (es decir, aprenden) toda la información que escuchan y ven en sus entornos.
Por ello, el matrimonio o la unión de mamá y papá se convierte en su primer referente y estándar sobre lo que significa ser y tener una pareja. Es decir, en esa construcción influyen tanto las cualidades que la y el pequeño atestigua en su día a día, como los defectos —desde hacer la ley del hielo, hasta comportamientos tóxicos o incluso violentos—.
“Definitivamente el hijo o la hija va a aprehender y, en ese sentido, reproducir todas esas prácticas”, dijo Villavicencio.
Es decir, el o la niña “absorberá” con la misma intensidad si la dinámica de pareja se sienta en la comunicación, el cuidado, el respeto y la consideración mutua; que si se rige por violencias, celos o violencias psicológicas, económicas o físicas. Tan es así que, ya en la etapa adulta, basta con hacer una introspección para darnos cuenta de los referentes con los cuales crecimos.
“Si rascamos un poco nuestras concepciones y nuestras ideas asumidas, nos vamos a dar cuenta que en la relación que hoy construyo con mi pareja están presentes mamá y papá de alguna manera”, señaló el especialista. “Si cuando me enojo aplico la ley del hielo, muy probablemente eso lo aprendí de papá y de mamá porque hacían lo mismo; mismo caso si, en algún desencuentro, nos sentamos, dialogamos, decimos cómo nos sentimos y qué esperamos del otro. Esas formas de comunicación también podrían estar vigentes en nuestros padres”
“La infancia no es el destino”
La infancia se rige por el pensamiento simbólico —que algunos autores nombran como el “pensamiento mágico” —, el cual no coincide con las leyes que guían a los seres humanos, sino las de su imaginación y creatividad.
“Esto lo podemos ver cuando, por ejemplo, los pequeños asumen que la luna los está siguiendo o que las estrellas no se caen porque están pegadas al cielo”, explica Villavicencio. “Es fácil que idolatren a mamá y a papá; los asuman como todopoderosos y difícilmente van a cuestionar su actuar”.
Por ello son más propensos a adoptar patrones de comportamiento sin importar si son tóxicos o benéficos; los cuales terminan influyendo en cómo construyen su ideal de pareja.
Sin embargo, no hay que olvidar que la familia es sólo una de las tres piezas que influyen en la construcción del ideal de pareja. Por ende, aunque en la infancia se asimilen las dinámicas familiares de forma literal, las experiencias y la cultura es lo que lleva a una persona a cuestionar, modificar e incluso separarse de esos aprendizajes.
“La infancia no es destino (...) En la juventud o adultez se evalúa si efectivamente aquello que aprendí y que asumí como natural en mi infancia es lo que yo quiero para mi”.
Las parejas no son perfectas: ¿cómo se lo digo a mi hijo?
Ninguna relación es perfecta ni de color rosa todo el tiempo. Las discusiones y fricciones son parte de la dinámica y, en cierto grado, pueden reforzar la confianza y mejorar la dinámica de pareja.
— ¿Pero cómo podemos hablar de estos claroscuros con las y los niños?, cuestionó MILENIO a Villavicencio
— Si intentamos explicarlo en la infancia (...) corremos el riesgo de que no lo comprenda o de generarle angustia, respondió.
El “pensamiento mágico” comienza a desaparecer alrededor de los 9 u 11 años; en términos escolares, cuando las y los pequeños terminan la primaria. En esa etapa, entra un pensamiento más abstracto, científico y consciente; un pensamiento mucho más apto para abordar el tema.
En tanto, el psicólogo recomienda proveer al menor de suficientes modelos a fin que “observe y tenga a la mano” los valores que desean inculcarle.
“Esos valores no sólo se deben explicar verbalmente. Papá y mamá también los deben modelar”.
ASG
