Las discusiones pueden ser una oportunidad ideal para sentar nuevos acuerdos y fortalecer la dinámica de pareja. Pero cuando las emociones se desbordan y los sentidos se ciegan, es fácil caer en conductas que perjudican en lugar de facilitar la negociación. El Instituto Gottman detectó tres errores principales.
1. Aprovechar para señalar los defectos
Diversos especialistas han confirmado a MILENIO que las actitudes defensivas y la culpabilización dificultan la gestión de problemas en pareja.
De ahí que resaltan uno los “consejos clásicos” de terapia: hablar desde el “yo” y no “del otro”. Por ejemplo: “He percibido que ya no hablamos como antes” o “Te he sentido distance por ‘x’ razón”; y evitar señalamientos como “Tú no piensas en mí”, “No sabes comprometerte” o “La relación ya no te importa”.
Por su parte, el Instituto Gottman advierte que señalar los defectos de la pareja en medio de una discusión no fomenta el cambio, sino el contraataque. Para evitar ese “punto muerto”, recomienda ponerse en los zapatos del otro para comprender su perspectiva y, a partir de ahí, llegar a acuerdos.
2. Protestar más fuerte
Cuando una discusión camina hacia el punto de toparse con pared, las parejas pueden optar por “subir el nivel” para, quizás, lograr llegar a un fin o hacer que la otra parte entienda o se tome en serio el asunto.
Ante ello, suben el volumen de la voz, hacen un nuevo berrinche, incrementan el uso del sarcasmo o recurren a la opinión de un tercero. Una serie de apuestas que no hacen otra cosa más que alejar a la pareja de una solución pacífica y “construir un argumento en contra de la pareja”.
EL DATOLos tres tipos de problemas de parejas
Aunque los conflictos derivan de varias circunstancias, el Instituto Gottman clasificó tres grupos según sus causales:-Los problemas con solución: cuando el conflicto gira en torno a ese tema y no hay un significado más profundo.
- Los problemas recurrentes: giran en torno a diferencias fundamentales en la personalidad o necesidades de la pareja. Suelen regresar a estos una y otra vez.
-Los problemas estancados: problemas mal gestionados y que se han convertido en algo incómodo. Existen intereses ocultos detrás del problema.
3.Huir y perseguir
Las relaciones de pareja no son siempre de color de rosa, mucho menos cuando se enfrentan a los conflictos: en lugar de llegar a acuerdos, puede ser que las personas se alejen, se cierren o intenten complacer a la otra parte pero sin la genuina intención de atacar el problema de esa inconformidad —lo cual condena a vivir “una vida tranquila”, pero llena de resentimiento—.
¡Pero también se vale tomar pausas!
Las emociones desbordadas pueden llevar a superar los límites del respeto y llegar, incluso, a las groserías, los gritos o las actitudes defensivas. Ahí es cuando la psicóloga, Sara Becerra, recomienda detener la conversación y tomarse una pausa.
“Para autorregularnos necesitamos pausas. Son súper importantes para discutir de manera sana y para que no escale más. (...) Yo sí las recomiendo para enfriarnos en cuestión emocional y poder regresar a la discusión sana”, explicó en entrevista con MILENIO.
Y si bien la postura de Becerra va en contra de lo que alguna vez recomendó el Papa Francisco a una pareja —no irse a dormir peleados—, la psicóloga recalca que dichas pausas también vienen con condiciones. Especialmente, para evitar que las discusiones queden inconclusas.
La sugerencia es no pasar del día siguiente de la discusión: “Puede ser desde 10 minutos a un día. (...) Tres días ya es demasiado tiempo. ¿Qué va a pasar con la relación durante ese periodo?”, explicó. No llegar a un cierre puede aumentar los niveles de ansiedad, incluso mucho más de los que se experimentan en una discusión normal.
No obstante —y sin caer en niveles extremos como golpes, humillaciones y otro tipo de violencias— sobrepasar los límites del respeto tampoco significa “el fin del mundo” para la pareja. Pero si se llegara a ese escenario, la clave para retomar el rumbo es el perdón.
“Después de que se lastimó, tenemos que trabajar en recuperar la confianza”, atajó.
Tres 'tips' para una disculpa sincera
- 1 Ser específicos: ¿Por qué te quiero pedir perdón?
- 2 Mostrar arrepentimiento y consternación
- 3 Que la otra persona reconozca cómo sus acciones te impactaron y mencionarlo
¿Cómo evitar estancarse en una discusión?
Aunque algunas discusiones pueden no ser sencillas de resolver, el Instituto Gottman detectó seis claves para evitar que esas conversaciones topen con pared.
- Considerar que ambos tienen razón. Adoptar el pensamiento contemplativo, reemplazando expresiones como “sí, pero…” con “sí, y…”; las cuales no niegan las postura de la otra parte.
- Profundizar en el dilema. Preguntarse de dónde viene la discusión y contar el trauma del pasado que se reactivó.
- Permanecer más tiempo en el crisol del conflicto. No presionarse para salir de la discusión, pues hay ocasiones que, incluso, necesitarán más de una conversación para resolver el origen de la inconformidad.
- Ser vulnerables. Hablar de lo que les resulta difícil en lugar de “mostrar su coraza”.
- Encontrar similitudes y desarrollar la relación. Recordarse en qué coinciden, enfocándose en las virtudes de la pareja en lugar de atacar sus defectos.
- Reflexionar sobre el tema.
ASG
