El placer femenino continúa rodeado de mitos, expectativas y falta de información que puede influir en la manera en que las mujeres viven su sexualidad.
A esto se suman factores como el cansancio, la carga mental, el estrés, la hiperconectividad y las propias exigencias sobre cómo debería ser una relación sexual.
En entrevista con MILENIO, Claudia Lobatón, sexóloga de Platanomelón, explicó que la investigación científica sobre el placer femenino todavía es limitada, pero en los últimos años se han obtenido avances que permiten cuestionar algunas ideas que durante mucho tiempo se dieron por ciertas.
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Uno de los principales puntos, señaló, es dejar de asumir que las mujeres tienen menos interés sexual que los hombres.
“No es que nos interese menos, es que a veces la pasamos no tan bien”.
De acuerdo con la especialista, si una persona tiene experiencias sexuales poco satisfactorias, es natural que pueda disminuir su interés por repetirlas.
Esto no significa que las mujeres sean menos sexuales, sino que el deseo también está relacionado con las experiencias y el bienestar.
Mitos sobre el placer femenino que la ciencia ha desmentido
Otro mito es que el orgasmo se pierde con la edad. La sexóloga señaló que, por el contrario, los estudios disponibles indican que conforme las mujeres crecen puede aumentar la intensidad de sus orgasmos.
También existe la idea de que hay diferentes tipos de orgasmo, como el vaginal y el clitoriano. El clítoris es el principal órgano relacionado con el placer y la estimulación de esta zona puede facilitarlo.
Además que durante años se difundió la idea de que el orgasmo obtenido mediante la estimulación del clítoris era inferior o inmaduro frente al que ocurría mediante la penetración, lo cual ha sido descartado.
Según los datos que compartió durante la entrevista, alrededor de siete de cada 10 mujeres prefieren la estimulación del clítoris y alcanzan el orgasmo con mayor facilidad mediante ella.
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¿Por qué el cansancio y la carga mental afectan el deseo sexual?
El placer no debe confundirse con el orgasmo. Lobatón explicó que el placer se relaciona con la capacidad de experimentar sensaciones agradables, mientras que el orgasmo es una respuesta fisiológica dentro de la respuesta sexual humana.
El estado de ánimo, el estrés y otros factores pueden influir en esa experiencia. Esta acumulación puede generar desgaste y contribuir a niveles elevados de estrés
En el caso de las mujeres, la especialista destacó el peso de la carga mental, relacionada con las responsabilidades de cuidado, crianza y atención de otras personas.
La hiperconectividad también forma parte de este escenario. Las redes sociales, la comparación constante y las exigencias laborales pueden dificultar la atención y, con ello, la excitación y el orgasmo.
¿Cómo recuperar el placer sin convertir el orgasmo en una obligación?
La especialista consideró fundamental trabajar en el autoconocimiento y normalizar que el deseo no es permanente ni funciona siempre de la misma manera.
En una relación, por ejemplo, es común que el deseo sea muy intenso durante el enamoramiento y posteriormente disminuya.
Esto no necesariamente significa que exista un problema, pues también existe un deseo reactivo, que puede aparecer a partir de experiencias agradables y momentos de conexión.
“El orgasmo es como un gato, si tú lo persigues menos llega”, dijo.
Esta curiosa comparación explica que la presión por alcanzar el orgasmo puede dificultarlo. En lugar de concentrarse en llegar a ese punto, la especialista propone prestar atención a las sensaciones y al disfrute.
¿Qué señales indican que una relación sexual ocurre por presión o compromiso?
El dolor y la distracción pueden ser señales de incomodidad durante un encuentro sexual. La tensión corporal es otro elemento al que se puede prestar atención.
Sin embargo, esto no necesariamente significa que una persona rechace las relaciones sexuales en general; puede indicar que la manera en que se están llevando a cabo no resulta satisfactoria.
La especialista también señaló que algunas mujeres pueden sentirse más enfocadas en complacer a su pareja que en reconocer su propio placer.
La masturbación en pareja, las pausas, los juguetes sexuales y la exploración de nuevas formas de intimidad pueden ser alternativas para romper con la monotonía.
La comunicación¿Cómo hablar con tu pareja sobre lo que te gusta?
La comunicación sexual puede abordarse mediante la llamada asertividad sexual. Lobatón recomienda comenzar por aquello que sí gusta antes de señalar lo que se quiere cambiar.También es válido reconocer que algo no se sabe todavía. La sexualidad no es estática y las preferencias pueden cambiar con el paso del tiempo.
La intimidad tampoco tiene que limitarse a una relación sexual completa: conversar, compartir una actividad, bañarse juntos o tener caricias también puede contribuir a generar conexión.
La especialista propuso pensar en el encuentro sexual como un pastel del que no necesariamente se tiene que comer todo. Es decir, una persona puede disfrutar una parte de la experiencia y decidir detenerse.
Cambios que pueden ayudar a tener una vida sexual más satisfactoria
Para Lobatón, aprender a poner límites puede reducir parte del desgaste emocional asociado con cumplir constantemente con expectativas.
También recomendó mantener pensamientos positivos sobre uno mismo durante el encuentro sexual.
Cuando una persona anteriormente disfrutaba de su vida sexual, después pierde el deseo y esto le genera malestar o quiere recuperarlo, puede ser conveniente explorar qué está ocurriendo.
El acompañamiento profesional también puede ser útil cuando existe un conflicto de pareja relacionado con diferencias en el deseo, cuando una persona siente que no puede resolver sola una dificultad o simplemente cuando quiere conocerse mejor.
La sexóloga señaló que buscar terapia no significa necesariamente que exista algo malo que deba corregirse. También puede ser un espacio de autoconocimiento.
El mensaje central de la especialista es que el placer no debería convertirse en otra obligación.
Conocer el propio cuerpo, reconocer los límites, comunicarlos y entender que el deseo puede cambiar son elementos que pueden ayudar a construir una vida sexual más satisfactoria y sin la presión de cumplir con expectativas.
YRH
