No todas las violencias vienen con golpes o gritos. Algunas son tan discretas que sus efectos comienzan a notarse meses o incluso años después —y eso, si la víctima logra identificarlos—, tal y como ocurre con el gaslighting: el acto de manipular a la otra persona para que dude de su propia percepción de la realidad.
Así, explica Dana McNeil, experta del Instituto Gottman, el victimario “en lugar de asumir su responsabilidad, insinúa que la otra persona malinterpretó, recordó erróneamente o reaccionó de forma exagerada”. Sin embargo, esta manipulación no empieza con una mentira evidente, sino con acciones pequeñas, cautas y constantes con las cuales, poco a poco, logran convencer a la víctima de que la o el manipulador es quien interpreta correctamente la realidad.
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¿Cómo empieza el gaslighting?
A grosso modo, las investigaciones han identificado que las características principales del gaslighting son la negación persistente, distracción, contradicción y mentira. Asimismo, otros autores refieren a tácticas menos convencionales, tales como “pasar” las críticas en su contra hacia su pareja —lo que en México popularmente se conoce como "dar vuelta a la tortilla".
Sin embargo, estos factores han cambiado con el paso del tiempo, así como las hipótesis sobre cómo empieza a darse este tipo de manipulación. Por ejemplo, la propuesta de la psicoterapeuta, Stephanie Sarkis (retomada por un estudio de la revista Personal Relationships) apunta a que el gaslighting es resultado del love-bombing.
En tanto, la psicoanalista, Robin Stern, sugiere que empieza con una sutil distorsión de los hechos y progresa lentamente hasta atrapar a la víctima en un ciclo conformado por otro tipo de abusos.
Señales y comportamientos más comunes
Investigaciones del Instituto Gottman, especializado en relaciones de pareja, han identificado diez ejemplos claros del gaslighting que van más allá de la típica frase “estás loco/loca”.
- Negación rotunda: la persona insiste en que “nunca sucedió” aquello que su pareja recuerda.
- Trivializar: minimiza sus emociones al tachar a la persona de ser “demasiado sensible” o “dramática”.
- Reinterpretan la historia: relata y defiende la versión de un acontecimiento que más le favorece.
- Echan la culpa a la otra persona: el poder de convencimiento es tal que la víctima termina pidiendo perdón.
- Retención: se niega a participar en la discusión.
- Desacreditan ante los demás: afirman ante amigos o familiares de la víctima que ésta es “inestable”, logrando aislarla de la conversación.
- Fingió confusión: repite hasta el cansancio “no saber” o “no tener idea” de lo que su pareja habla.
- Utilizan las inseguridades: los secretos o sentimientos más profundos se convierten en su mayor herramienta contra su pareja.
- Calidez intermitente: elogios y muestras de cariño únicamente después de cometer el daño para posteriormente alternarlos con periodos de total indiferencia.
- Cuestionan la mente: frases como “estás imaginando cosas” o “has perdido la cabeza” para cuestionar tu conexión con la realidad.
Las frases que, si se vuelven un patrón constante, se convierten en una señal clara de ‘gaslighting’
- 1 Eso nunca pasó .
- 2 Estás exagerando .
- 3 Yo nunca dije eso .
- 4 Eres demasiado sensible .
- 5 Te lo estás imaginando ,
- 6 Todos están de acuerdo conmigo .
- 7 Deja de ser tan dramático .
Por su parte, una investigación del Departamento de Psicología, de la Universidad de Toronto, detectó cuatro principales patrones de comportamiento del gaslighting en las relaciones de pareja.
1. Love-bombing
La mayoría de los 65 encuestados y encuestadas afirmaron experimentar este cariño desbordante particularmente al inicio de la relación, cuando puede confundirse con las características típicas de la “fase de luna de miel”: amor intenso, deseo de estar siempre juntos, idealización de la pareja, entre otras más.
Aunque la o el perpetrador busca cumplir varias funciones con este comportamiento, las principales que el estudio identificó fueron: minimizar el comportamiento abusivo del perpetrador; generar un sentido de deuda en la víctima, y aislarla.
2. Aislamiento
Al expresarse negativamente de miembros de sus círculos sociales (como familia o amistades), los perpetradores buscaban cortar cualquier fuente de consejos que pudieran abrir los ojos a la víctima y, de esa manera, eludir su responsabilidad con más facilidad.
Asimismo, el aislamiento les sirvió para otros dos propósitos: que la víctima tuviera menos vías para satisfacer sus necesidades sociales, y generar la sensación de “perder el contacto” con la realidad.
3. Imprevisibilidad
El cambio inesperado en su comportamiento, transitando de un extremo a otro. Por ejemplo, pasar de estar completamente a la defensiva y renuente, a ser radicalmente pasional y afectivo. Estas fluctuaciones podían tomarse unos momentos para ocurrir, hasta varios días o semanas.
Al no poder predecir sus conductas, las víctimas llegaban a experimentar incertidumbre y confusión.
4. Indiferencia
Se utilizaba la ley del hielo para victimizarse y eludir su responsabilidad al romper un acuerdo: la víctima tomaba distancia para procesar la falta de su pareja, pero al momento de querer dialogar y llegar a acuerdos, el perpetrador se negaba y la ignoraba. De esa manera, le hacía creer que ella era la equivocada “por tomarse tiempo para procesar la transgresión del agresor”.
ASG
