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Cómo abandonar elegantemente un grupo de WhatsApp

Esta es la serie de pasos que debes seguir para abandonar un grupo de acuerdo a sus integrantes y la temática del mismo.
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No hace mucho se ha popularizado un vídeo en Internet en el que un padre argentino abandona molesto (y con toda la razón) un grupo de padres de alumnos; sencillamente, porque no paran de enviar mensajes inútiles de WhatsApp. Ha sido una revelación, tan drástica y asertiva como las dadas en tiempos bíblicos. 


Este profeta, podría ser la voz que guíe a muchos a abandonar el rebaño: ese grupo de WhatsApp insufrible, acaparador de tiempo, rabia y espacio útil en la memoria de nuestro móvil. Por eso, y siguiendo los pasos de este líder espiritual con poco tiempo para las conversaciones banales, aquí va un plan para salir de los grupos, tan típicos como insoportables, que todos tenemos en WhatsApp. Con mucho estilo y elegancia, eso sí.


¿Quién lo conforma?

Este tipo de grupos suele llevar por nombre uno de los apellidos de tu familia, más algún adjetivo que indique fiesta o diversión. Irónicamente lo conforman tus padres, que son de la edad e igual de amenos y entretenidos que tus tíos. También los cuñados, que tienen vía libre para extender la tesis de la conversación que había empezado contigo en la última comida familiar. Y tus primos mayores, que llegaron a ser los más cool cuando te enseñaron a fumar pero que ahora han tenido hijos y han descubierto que esto es altamente demostrable, por fotos, vídeos, audios e innumerable material audiovisual.

El Plan

Comienza por no felicitar nunca más un cumpleaños y limítate a pasar material meme pornográfico/gore/agresivo que ni siquiera tú puedas ver y que desmienta el "buen niño" que todos piensan que eres. Si es una familia de pensamiento político cerrado, como hay muchas, bastará con decir que te tienta la homosexualidad y que aquel amigo que solías llevar a casa hacía más que pasar apuntes contigo en la habitación.

¿Qué es lo peor que puede pasar?

1. Que una mañana te despiertes rodeado de psicólogos o gente a sueldo que te "lleven por el buen camino".

2. El ostracismo y la oportunidad de formar un nuevo clan donde no haya grupos de WhatsApp.

GRUPO DE DESCONOCIDOS DE NOCHE LOCA

¿Quién lo conforma?

En algún momento de la pasada noche de fiesta encontraste los pedazos perdidos de tu alma y, aunque ahora no lo recuerdes, les pusiste nombre de amigos. Juraste frente a la bolsa de los hielos que aquellas personas, tan divertidas y afines, te acompañarían para los restos, empezando por la mañana siguiente en la que, sin acabar el vaso, ya habían quedado para tomar algo.

Estos sentimientos de aprecio son sinceros, al menos, durante la borrachera. En ese agujero de perdición espacio temporal alguien hizo un grupo de WhatsApp. Además con un nombre aparentemente ingenioso y rebuscado: "Los Pérezreverters", "Bebendurria intelectual", "Estepicursores y ginecomastias" y un gran etcétera.

Plan

Tranquilo, normalmente en estos grupos todos sus integrantes se encuentran en el mismo estado: el ridículo. Se arrepienten de todo y nadie recuerda el nombre de nadie, ni por qué acabaste abrazando o bailando vestidos en una fuente. ¿Lo mejor? Un "Vaya noche", y mutis por el foro. No hay por qué sentirse cohibido. Será una experiencia liberadora que alegrará a todos liberándolos de toda culpa. Irán saliendo uno a uno hasta que solo quede el creador del grupo, lamentándose por tener tan mal beber.

¿Qué es lo peor que puede pasar?

Que se vuelvan a encontrar de fiestas y acabes haciendo otro grupo.

GRUPO REGALO DE CUMPLEAÑOS

¿Quién lo conforma?

Toda esa gente que creas que pueda dar un duro por tu amigo el cumpleañero, literalmente. Desde preescolar a ex novias con las que no acabó tan mal la cosa. Se caracteriza especialmente porque un personaje del grupo lleva la voz cantante y el resto no le hace ni caso. Esta voz comienza muy arriba, proponiendo regalos de lo más originales y acaba implorando porque alguien le pague lo que se le debe.

Plan

Ve alejándote gradualmente en lo personal del tipo que cumpleaños, ya sea amigo íntimo, familiar o pareja. Puede que acabes solo en este mundo, pero al menos no tendrás que contestar a la pregunta "¿Qué le compramos este año?" con el emoji de los ojos rodantes.

¿Qué es lo peor que puede pasar?

Que el regalo que esperabas para tu propio cumpleaños, sorpresa, no llegue nunca.

GRUPO DE ALUMNOS DE TU CURSO

¿Quién lo conforma?

El "todos somos amigos" y su séquito; el perezoso, que hará una pregunta que se ha formulado y respondido antes pero que no intentará buscar en la conversación; el de los memes que no vienen a cuento; el chico o la chica que te gusta y al que respondes rápido, antes que nadie, para que no pase ni un segundo en duda la pobre; 15 o 20 que nunca hablan y el que propone las fiestas tras exámenes.

Plan

¡Ojo! Aunque seas el peor estudiante del mundo y te pases todo el curso en la rampa de la cantina, este grupo te interesa. Ya sea para la milenaria labor de recabar apuntes, ya sea para burlarte del que ha llamado sin querer mamá a la maestra. Hay que esperar ese dulce momento en el que encuentras a tu verdadero grupo de apoyo de clase y puedan considerarse autosuficientes o sencillamente, dejar que acabe el curso y. entonces, mandar un mayúsculo "TENGO VIDA PROPIA". Los estudiosos se sobresaltarán y los medianamente geniales te seguirán . No hay nada que perder.

¿Qué es lo peor que puede pasar?

Sí, sí hay algo que perder: el único enlace con los cerebritos. Son repulsivos pero saben cosas, mira, como Tyrion Lannister.

LLG

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