Advertencia: el siguiente texto puede ser nocivo para la salud (de lectores sensibles y ayatolas). Contiene frases que a algunos les resultarán insolentes o políticamente incorrectas. Yihadistas de la izquierda bonita, absténganse de consumirlo. Intensitos, también. Es producto de apuntes en mis libretitas negras de reportero marca Moleskine (¿ya ve?, ya empecé con pedanterías) y de una lista que originalmente hizo y posteó en Facebook nuestro productor de Milenio Televisión Jalisco, Nelson Guzmán, agudo observador de los osos más bochornosos en la FIL. Esta guía no es exhaustiva, es una síntesis y se reciben sugerencias para una reimpresión futura. Va…
1- Si usted no va a comprar libros porque nunca ha leído uno, no venga, no estorbe, no se haga el intelectual si nunca ha ojeado ni el Libro Vaquero, menos la hoja parroquial. Entienda: los textos (es un decir) de Jordi Rosado y Anahí no cuentan.
2- Si nada más viene en plan Perisur, a ver aparadores, aquí no hay aparadores, no hay El Buen Fin ni Black Friday. No estorbe, da calor.
3- Si tiene tos de perro café o gripa de gato negro, y es de los que no se tapa la boca con el antebrazo cuando tose o estornuda, quédese en su casa a ver History Channel: ya nos contagió con su indecencia, desgraciado naco.
4- Si tú crees en esa leyenda urbana que dice que en la FIL, en sus nocturnos pasillos palaciegos de Guadalajara (bares, antros, restaurantes), se da un fenómeno rebautizado The Fifty Shades of FIL (materia de un texto aparte que quizá venga antes de que concluya la Feria), y pretendes ligar mujeres bellas y cultas, estás en lo correcto, existe, pero no te van a pelar: es un asunto de membresía selecta y beneficio exclusivo para el inner circle de verdaderos escritores y artistas plásticos, no es de la incumbencia de redactores de trabajos universitarios ni de narco juniors.
5- Si eres un novel productor de televisión y piensas (es otro decir) que las decenas de edecanes de minivestidos van a caer en tu pérfido juego de que les va a hacer un casting en el Hilton luego de tomar algo en el bar La Copa de Champagne para que salgan en las noticias del clima, estás chavo, mi buen.
6- Si eres un insolente "practicante", eres eso: practicante. No jefe de seguridad, no parte del SWAT, no director de comunicación social, no agente literario, no libidinoso guía de turistas inglesas, aunque les ofrezcas mota de Colorado. ¡Eres practicante!
7- Si usted no pudo acomodar a su escritor con un año de antelación no ofrezca entrevistas en plena FIL: se nota desesperado, perdido, ausente, sin contactos, y le queda menos de una semana para quedarse sin trabajo.
8- Si usted es un connotado empresario jalisciense (o chilango, o de donde usted quiera) cuarentón o cincuentón, y se viste de chavo ruco (no, no estoy hablando de Jorge Vergara con sus camisetas en V, sus saquitos hípster, zapatos o botas con correas sin calcetines), no sabe qué pena da en las fiestas del circuito nocturno FIL. Tome su avión, coja su pareo y descanse en Maldivas.
9- Si usted viene de visita, si no va a comprar ni le interesan los eventos de la Feria, que su tour para tuitear sea por la parte exterior de la Expo: ahí también se puede sacar selfies con el letrero de la FIL y con muy buena iluminación. Incluso se ve la bandera del Reino Unido.
10- Si usted ve gente corriendo no la interrumpa. Seguro será reportero, fotógrafo, camarógrafo, o la gente de seguridad de Raúl Padilla. No les pregunte qué está pasando. No hay un atentado. Están trabajando, usted no lo entenderá.
11- Si usted pregunta dónde se va a presentar un escritor que ya falleció, el muerto es usted.
12- Si usted pregunta a qué hora es el chupe y cuándo dan la botanita en medio de la presentación de un libro o la firma de ejemplares, híjole…
13- Si llevas horas en la fila porque crees que en el foro musical FIL se va a presentar Belinda, Espinoza Paz, Lagrimita y Costel, Las Flans, El Potrillo, uta, qué te digo: somos lectores.
14- Si usted cree que la entrada es gratuita, no lee: no es el set de los recientemente corridos Laura Bozzo y Chabelo.
15- Si usted considera venir de traje en la venta nocturna no joda, no es Saks y nadie lo considerará importante. Y si lo rentó para este día, caray...
16- Si a usted le asustan los precios de los alimentos que se expenden en los changarros de la FIL, vaya al mercado de abastos, súrtase, acomode todo en la bolsa de su esposa, novia, amiga, amante, free, o su mientras tanto. Igual lo hace cotidianamente cuando va al cine. Ya tiene experiencia.
17- Si usted ve a un fotógrafo no le pida que le saque una foto con su celular: los fotógrafos trabajan para una empresa, no para usted. Por cierto, los camarógrafos sacan video y los reporteros buscan notas, no los interrumpa preguntando a qué hora sale y en qué canal sale si usted andaba saludando a la cámara con sus cuates. A los practicantes sí: a ellos pídale las fotos que quiera y pregúnteles lo que sea...
18- Si usted piensa que la diéresis es un grupo inglés como One Direction, gugulee antes de venir a joder a nuestro stand.
19- No, Los versos satánicos no son rolas de un grupo de heavy metal de una banda inglesa. No importa si no viene a la FIL. De veras…
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