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Lunes , 22.10.2018 / 21:07 Hoy

Política cero

‘Falcon Heavy’ y el aterrizaje forzoso

Jairo Calixto Albarrán

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Maravillado por los logros cosmonáuticos de la misión del megacohetote Falcon Heavy, pensé de pronto en que habían corrido con mucha suerte en su primer lanzamiento, pues lograron que saliera a todas margaritas para que la futura clientela de sus viajes turísticos por el espacio se animara a pagar 500 mil dólares para tomar unas vacaciones en el Mar de la Tranquilidad, que está en la Luna, o formar parte de los colonizadores del planeta rojo.

Y me enternecí cuando imaginé que hubiera habido una falla y que la tripulación tuviera que aplicar el clásico “Houston, Houston, tenemos un problema. Cambio”.

—¿Cuál es su situación, muchachos? ¿No había suficiente champaña para los putrimillonarios que van de pasajeros? Cambio.

—Todo indica que hemos llegado al lugar equivocado, hay mucha violencia y muerte allá afuera. Tenemos claros signos de caos, desorden y graves fallas sistémicas, cambio.

—No teníamos ninguna información de que la cosa estuviera tan fea en Marte, cambio.

—Es que ahí está el detalle, Houston, no llegamos a Marte, cambio.

—¿Entonces dónde están? Cambio.

—¡Aterrizamos en Guerrero! ¡Auxilio!

—¡Corran por sus vidas! Si les pasa algo, el procurador Flores Olea va a decir que estaban metidos con el crimen organizado, peor que Marco Antonio Sánchez, y les van a hacer una línea de tiempo con Photshop pirata, cambio.

—Houston, ¡tenemos un chingo de problemas!

Ya en el peor de los casos, hasta podrían caer en Michoacán y ser recibidos por el gollum local, Fausto Vallejo, quien, en entrevista con Denisse Maerker (a la que se le escuchaba muy agobiada), prácticamente se autodenominó no solo probo y honorable, sino que casi casi se hacía llamar el Kennedy purépecha. O sea, estuvo a un tris de entregarle el estado a La Tuta y todavía el PES lo hace candidato. En cuanto salga Javidú del tambo (ya ven que la PGR nomás no da una), lo más probable es que don Infausto lo nombrará tesorero o jefe de Finanzas.

Ya falta poco para que Vallejo quiera organizar, como el ex góber de Nuevo León, ese pésimo imitador del Piporro, su propia versión del #Bronco-Tinder, donde se podrá armar una orgía con su caballo.

Bueno, una aterrizadita en el Edomex para el Falcon Heavy también sería toda una experiencia. Sobre todo ahora que Alfredito del Mazo ni siquiera puede cuidar a sus camaradas de sector y de partido. Que los mexiquenses vivan con el Jesús en la boca pero que ni a los del Atlacomulco proteja, eso sí calienta.

En una de esas la nave espacial pudiera caer en la CdMx, solo esperemos que no sea en Tláhuac, el veintiúnico lugar donde, según Mancera, hay vestigios del crimen organizado.

Ya en la situación menos difícil, la tripulación podría toparse con el dotor Mit diciendo: “No tengo cola que me pisen”, el Peje alegando: “Puej al fin llegaron los señoritingos fifís, pónganse a trabajar”, y Anaya en el “nananana, nanananna”.

jairo.calixto@milenio.com
www.twitter.com/jairocalixto

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