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Diez razones para SÍ tener sexo

(Especial)
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Miguel Herrera, el DT de la Selección Mexicana de Fútbol que dentro de unos 20 días iniciará su aventura mundialista, informó a la opinión pública que no permitirá que sus jugadores tengan relaciones sexuales, pues de seguro ignora las ventajas de tener a sus muchachos “bien atendidos”. Para que conste, se las recordamos

Juan Alberto Vázquez

1.- Les deben prohibir terminantemente el consumo de carne animal pero no el de sus carnosas novias, esposas o amantes de ocasión: esa no trae clembuterol.

2.- ¿Qué harán con las reservaciones al Thermas Centaurus? Ahí no los dejarán ir a ver el puerquecito de las muchachas y no tocarlas, ni que estuvieran en León.

3.- Tener sexo la noche anterior a un partido les permitirá dormir como piedras, les aclarara su mentecita y evitará que anden volteando a ver a las garotas en la tribuna.

4.- Ningún defensa central que haya jugado en el Barcelona, por más rijoso que sea, se hará expulsar a lo güey tras de un buen acostón.

5.- Que digan que los descalificaron pero todos contentos sonrientes y con la piel tersa y el alma pura.

6.- Tener sexo le permite a un deportista ser certero, abandonar los nervios, el estrés y dar un esfuerzo extra (si se les promete “repetir la dosis de pasión”).

7.- Si por cualquier motivo los seleccionados pierden y no pasan al quinto partido, Herrera tendría un pretexto perfecto.

8.- Un buen round en el box spring, les recuerda a los competidores, las bases del juego: El acariciarla, el ponerla ahí donde las arañas hacen su nido, el encerrar y arremeter contra el rival y demás perradas. 

9.- Si es con moderación, les estimulará las hormonas, los pondrá más felices, y levantará la pasión por el fut.

10.- Estar en una fiesta tan grande como un mundial y que no se les permita desfogar tanta emoción a través de la sexualidad, puede generar frustración adelantada y tensión general. ¡Vamos, Piojo! Deja que tus chicos se diviertan sanamente.

 

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