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Sábado , 18.08.2018 / 08:26 Hoy

'Errror' 404

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PREGÚNTALE AL PROFESOR SABELOTONA
Rafael Tonatiuh

El Profesor Sabelotona es un vetusto catedrático de la Universidad de La Barra. Contesta todo tipo de preguntas a cambio de un trago.

Estimado profesor:

¿Cuál es el error 404?
Ricardo Rivera
Tláhuac, Distrito Federal

Estimadódo Ricardódo:

El error 404 está situado exactamente entre el error 403 y el error 405, y se presenta abruptamente cuando estás navegando en internet, habitualmente acompañado del mensaje: “Lo sentimos, la página que buscas no existe”, por lo que inferimos su naturaleza usando el mismo método que empleó Maimónedes para conocer a la esencia de Dios: partiendo de lo que éste no es. El error 403 es: “Pulsé mal una tecla o pasó una pendejada”, y el error 405: “Ninguna página se crea ni se destruye”.

Como podrás ver, la complejidad entre los errores 403 y 405 varía muy cabrón, pues mientras el error 403 es de orden absolutamente terrenal, el error 405 nos lleva a suponer que la página que busco sí existe, ya sea fenomenológicamente como el ideal platónico de página o como una realidad tangente y oculta por el gobierno para que no entres en contacto con una página subversiva y desestabilizadora de la paz social y los valores democráticos.

¿Acaso existe un camino oculto hacia secretos ancestrales desentrañando el misterio del error 404? Los sarracenos creían que el puente entre el error 403 y el error 405 es el Abismo de Errror, quien logra desentrañarlo consigue que una mujer desnuda dance frente a él, y quien logra resolverlo mira directamente el rostro de Metatrón y se transforma en un megabyte de luz.

El caso es que si no puedes abrir una página, mejor dale un guamazo a tu chunche, resetéalo, prueba en el café-internet o, de plano, vámonos a la cantina. A lo mejor es una señal de Errror de que ai’ será para la otra.

Maestro:

A Cuauhtémoc Gutiérrez de la Torre lo expulsaron los del PRI y ahora lo perdonan los del PRI. ¿Porqué tanto escándalo si son asuntos de los del PRI?
El 'Topo Gigioló'

Estimado Topo:

A mí lo que me sorprende es que la gente se sorprenda por la exoneración del exdirigente del Distrito Federal acusado de padrotear edecarnes. Es como si te encabronaras porque no le pusieron tocino a tu hamburguesa en un restaurante kosher de Tecamachalco. Escándalo sería que entregaran al Cuau junto con Luis Echeverría a un comando feminista-lésbico-juchiteco. Lo que hicieron se ajusta a sus usos y costumbres.

Lo que debería preocuparnos es el desenlace, pues si el Cuau tiene temporalmente suspendidos sus derechos como militante, es que quizás ya lo estén preparando para el nuevo Negro Durazo, ahorita que el PRI anda instaurando nuevas modas.


Profesor:

¿Podría decirme cómo me deshago de un molesto unicornio sabelotodo con ínfulas de aventurero estelar con problemas de alcohol?
Adrián Graza
Manuel, Tamaulipas

Amigo Graziento:

Conozco ese tipo de unicornios. Normalmente aparecen en pleno delírium pero se van durante el anexo, aunque a veces se queda uno que otro a cotorrear. No te preocupes, es fácil deshacerse de ellos.

Con el pretexto de celebrar el lanzamiento de tu primer disco, pon a tu unicornio hasta el cepillo, luego saca la guitarra y dile que tu disco se titula Homenaje al juglar de la solidaria isla, y no dejes de cantar canciones de Silvio Rodríguez hasta que se vaya. A los unicornios con problemas de alcohol se les aparece Silvio Rodríguez de azul durante sus delíriums tremens. Cuando ya no soportan más, los canijos se van a Miami.

Yo te consejo que no eches al unicornio, aunque sus aventuras estelares sean puro cuento, son mejor compañía que los elefantes rosas, que te hacen llamadas de larga distancia y luego no te los quitan ni en Oceánica.

Profesor Sabelotona:

El subsecretario de Egresos, Fernando Galindo, advirtió que “el recorte presupuestal para el 2016 generará resistencias”. ¿Por qué dijo eso?
El Resistol

Amigo Resistol:

Es una manera misericordiosa de hacernos creer que habrá un 2016.

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