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Miércoles , 14.11.2018 / 01:27 Hoy

Aranceles más severos para Trump

QrR!

Nomás por joder, el mandatario norteamericano impuso aranceles a nuestros aceros y aluminios. En respuesta, nuestro país impondrá mediadas equivalentes a sus manzanas, piernas de puerco, embutidos y aluminios planos... Nos parece muy poco castigo
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Armas

Los narcos, paramilitares, policías municipales, grupos de autodefensa y cualquier mexicano que quiera tirar balazos al aire, preferirán comprar pistolas chinas (que se descomponen al primer tiro pero serán más baratas).

Productos con instructivos en inglés

En México hablamos español y todos los aparatos y dispositivos gabachos deberán pagar más si sus instructivos vienen en inglés (aunque traigan traducción al español y francés), nomás porque ese idioma nos cae gordo.

Comida sin cazuelas

En México defendemos nuestra gastronomía y cualquier hamburguesa, pizza o pollo con receta secreta que no esté elaborado por las manos de una señora gorda con trenzas, pagará aranceles.

Estrellitas pop

Los entes que hacen ruido y se visten de colores pagarán aranceles por atentar contra la salud mental, particularmente si (irónicamente) llevan apellidos latinos: Ariana Grande, Selena Gomez, Christina Aguilera, etc.

Sprigbreakers

Dejarán de considerarse como turistas y pasarán a ser gremlins, pues comen hongos y se alocan; se bañan en el mar y se reproducen. Además ensucian, se encueran y se ponen altaneros.

Películas de superhéroes

Podemos pasar las comedias románticas porque son jocosas, pero esas películas son fantasiosas en extremo y fomentan en los mexicanos los deseos de comer tres veces al día.

Dólares

Cada dólar que entre al país pagará un arancel, pues estamos en México y los héroes nacionales de sus billetes se la pellizcan al cura Hidalgo, Benito Juárez y Sor Juana. Aparte nuestras casas de cambio les darán pura morralla.

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